It was Christmas Eve babe In the drunk tank An old man said to me, won't see another one And then he sang a song The Rare Old Mountain Dew And I turned my face away And dreamed about you
Got on a lucky one Came in eighteen to one I've got a feeling This year's for me and you So happy Christmas I love you baby I can see a better time When all our dreams come true
They've got cars Big as bars They've got rivers of gold But the wind goes right through you It's no place for the old
When you first took my hand On a cold Christmas Eve You promised me Broadway was waiting for me
You were handsome You were pretty Queen of New York City When the band finished playing They howled out for more Sinatra was swinging All the drunks they were singing We kissed on the corner Then danced through the night
The boys of the NYPD choir Were singing 'Galway Bay' And the bells were ringing Out for Christmas day
You're a bum You're a punk You're an old slut on junk Living there almost dead on a drip In that bed
You scum bag You maggot You cheap lousy faggot Happy Christmas your arse I pray God It's our last
I could have been someone So could anyone You took my dreams From me when I first found you I kept them with me babe I put them with my own Can't make it all alone I've built my dreams around you
Die Teilung der Menschheit
Gestern lag ich mit einem Schädel im Bett. Wollte nicht aufstehen. Warum auch, es regnete sowieso. Mein Hirn war hübsch leer und ich sammelte Gedankenflusen auf, um mal wieder richtig sauber machen. Gut, meine Küche hätte das auch mal wieder verdient, aber man muss Prioritäten setzen, vor allem, wenn es um so einen essentiellen Gedanken wie diesen geht: "Die Menschheit unterteilt sich in Menschen die "ficken" und die, die "vögeln" sagen." Jawohl, so ist das. Ich kenne nur Menschen, die, wenn sie vögeln sagen, meinen, dass ficken zu grobschlächtig klingt, und umgekehrt. Niemand ist dabei der, der beides gerne und in gleicher Frequenz benutzt. Es ist gottseidank auch niemand dabei der "Bumsen" sagt. Bumsen ist 70er. Bumsen ist ficken auf ABBA und den Hollies. Auch kenne ich zum Glück niemanden, der Ersatzworte wie "rattern", "rödeln" oder "stechen" benutzt. Im übrigen erkennt man den Zustand einer Beziehung auch daran, was für Worte die an der Beziehung beteiligten benutzen: Wenn sie zu spät zu einer Party kommen, sagen frische Pärchen am Anfang noch leicht verschämt: " Wir sind nicht aus dem Bett gekommen" und kichern dabei ein wenig. Später folgt dann "Wir hatten Sex" und dann küssen sie sich sofort danach. So in der Mitte folgt ein trockenes "Gefickt", während der eine schon auf der Suche nach der Bar ist. Am Ende kommen sie pünktlich, trinken viel und gehen als letzte
Männer und Technik
Der Doc hat sein Anwesen mit Elekronik vollgestopft. Ich hab sowas auch. Also neben einen unpraktischen, aber kabellosen Telefon, welches sich nicht unters Ohr klemmen läßt, weil es dabei wie ein Stück Seife rausfluscht und durch die Gegend dengelt, wofür es nicht gebaut ist, also neben diesem unförmigen Ding, habe ich auch eine Wetterstation. Eine funkgesteuerte Wetterstation, die mir nicht nur die Temperatur innerhalb meiner Wohnung anzeigt, sondern selbstverständlich auch die von draussen. Da ich den Aussentemperaturfühler aber in der Küche habe, weigert sich die Funkverbindung aufzubauen, und ich muss immer extra in die Küche gehen, um zu sehen, wie kalt es draussen ist. Praktischer ist das die Innentemperaturanzeige. Wenn ich friere, weil ich die Heizung vergessen habe hoch zu drehen, schaue ich immer auf die Anzeige drauf, ob ich auch wirklich Grund habe zu frieren. Bei 19,3 C° denke ich noch: Nein, ich friere nicht! Ab 18,5 C° schwindet meine Disziplin aber rapide. Ansonsten habe ich keine verspielte Elektrik. Auch nicht viele Fernbedienungen, wie andere Menschen. Ich kannte mal Menschen, die legten ihre gesammelten Fernbedienungen, die sie für TV, Radio, Sat-Empfänger, Video, Tapedeck, CD-Player, DVD-Player und was weiß ich was noch, alle brav und geordnet auf den Wohnzimmertisch sehr stolz nebeneinander, als ob die Anzahl der Fernbedienungen etwas über den Lebensstandart der Menschen aussagen kann. Aber für die Anzahl der elektrischen Geräte scheint das im Haus schon zu gelten. Je mehr, desto reicher. Und ohne Mikrowelle ist man ein Nerd. Ich hab noch nicht mal eine Bohrmaschine.
Cooler Weihnachtsmann vs. blödes Christkind
Die Meisterköchin ist wohl der Meinung, dass das Christkind, dem Weihnachtsmann vorzuziehen sei. Das ist natürlich quatsch, wie ein Blick in die Google Bildersuche sofort verdeutlicht.
Christkind =
Von so einem verschlagenen Gesicht will man sich also seine Geschenke liefern lassen? So einen Menschen würde ich niemals in meine Wohnung lassen, schon gar nicht wenn die Omma am Tisch sitzt. Das Christkind sieht ja aus, als ob es in einem unbeobachteten Moment einem den Knüppel über Schädel haut, in seiner Freizeit, kleine, puschelige, blinde, taube, dreibeinige, weichhaarige, treublickende, einsame, elternlose, frierende Hunde ersäuft. Jemand, der sich mit mundgemalten Weihnachtsgrußkarten den Hintern abwischt.
Das sage ich laut: Nein! Ich will kein Christkind! Ich will meinen Weihnachtsmann! Er sit gutmütig, lieb, nett, hat ein großes Herz, eine tolle Stimme, kleine Elfen, Rudolf das Rentier, einen Schlitten der fliegen kann, er bringt Geschenke und er ist voller Güte.
Gut, er hatte schon mal schwere Zeiten und war voll mit was anderem
Aber er hat sich wieder erholt. Auch wenn die katholische Gemeinde von Guadalajara in Mexiko meint: er sei ein "fat clown, with the chapped cheeks of a heavy beer drinker, the big stomach of a bon vivant, the nose of a drunk” and the “boots of a gendarme.”
Ich jedenfalls lasse mir meinen Weihnachtsmann nicht kaputt machen!
Schlechte Märkte
Der wehrte Herr Praschl hatte diesen Link eines Pressevertriebes auf seiner Seite, bei welchem mir dann auffiel, welche Märkte gerade offenbar nicht so gut gehen. Werd ich mich mal raushalten. Schade. "Haircut" war bestimmt ein Magazin, für das ich (zweimal im Jahr zum Frisör) sicher gerne mal was geschrieben hätte.
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