Theoretisch kann das ja jeder unverheiratete, zum Priester geweihte Katholik Papst werden. Ich zum Beispiel, das mit dem Weihen kann ja im Notfall schnell gehen. Ich bin sogar noch Mitglied in dem Verein und unverheiratet. Sogar ohne uneheliches Kind. Welcher Kardinal kann das schon von sich behaupten. Ich hab eben auch mal auf der Vatikanseite geschaut, ob es vielleicht einen kleinen Link mit "Verfügbarer Arbeitsplatz" gibt, aber nichts dergleichen. Also dachte ich, vielleicht muss man sich über sein Erzbistum bewerben und das habe ich gerade gemacht.
Von: Don Dahlmann An: presse@erzbistumberlin.de Betrifft: Meine Bewerbung zum Papst
Sehr geehrte Eminenz Gerd Kardinal Sterzinsky,
mit großem Bedauern habe auch ich vom Ableben des Papst Johannes Paul II erfahren. Ich habe dass Wesen und Wirken seiner Amtszeit immer mit viel Interesse beobachtet. Vor allem imponierte mir seine Kraft und seine Stärke, mit der er noch im hohen Alter sein Amt ausübte. Aber genau dort, in seinem hohen Alter, sah ich auch die damit verbundenen Probleme. So schnellte mir die Frage durch den Kopf: "Bei den vielen Reisen, Empfängen, Audienzen und Seligsprechungen ist das bestimmt ganz schön anstrengend, ob das ein jüngerer nicht besser könnte?" Natürlich ist das jetzt sicher erstmal, so kurz nach dem Tod von Johannes Paul II, eine vielleicht ungebührliche Frage, aber die Sache mit der Kirche muss ja weiter gehen: Kontinuität wird ja in der Kirche ganz groß geschrieben, das wissen ja alle. Daher meine Überlegung, ob es nicht besser wäre, einfach mal einen Papst zu wählen, der etwas jünger ist. Zum Beispiel mich.
Ich bin gerade mal 38 Jahre alt, relativ gesund und zeitlich sehr flexibel. Wenn man den medizinischen Fortschritt so betrachtet, dann könnte ich sicher noch 50 Jahre leben. 50 Jahre! Stellen Sie sich das bitte mal vor! Ein Papst, der 50 Jahre regiert! Was sie da an Geld sparen! Sind wir doch mal ehrlich. Diese ganzen Beerdigungen alle paar Jahre, wo Sie diese ganzen Kardinäle einfliegen lassen und den Bundeskanzler und den Bush, und die ganzen Absperrungen, von den Blumenornamenten gar nicht zu sprechen, das kostet doch ein Heiden... Entschuldigung, ein ganzen Vermögen kostet das! Und das alle paar Jahre. Da kann man sich doch mal die Frage stellen: Muss das sein? Brauchen wir das Geld nicht auch anderer Stelle? Mal neue Uniformen für die Schweizer Garde vielleicht. Ich meine, wie lange laufen die damit jetzt schon rum? 500 Jahre doch bestimmt. Da wird am falschem Ende gespart, denn wie sollen die Gardisten mit ihren Hellebarden einen dieser irren Islamisten, von denen man in letzter Zeit so viel hört und die immer mit dem Flugzeug direkt vor Ort landen, abwehren. Jetzt sagen Sie, verehrte Eminenz mal selber, so geht das doch nicht.
Jaja, werden sie sagen, aber kennt der auch die Bibel? Also, ich gebe zu, ich hab da ein paar Lücken, gerade im alten Testament. Aber in dem anderen, dings, sie wissen schon, da nicht so sehr. Außerdem ist mir aufgefallen, dass man die Bibel ja gar nicht auswendig kennen muss. Wie ich bei meinem verstorbenen Vorgänger oft sehen konnte, steht bei der Predigt immer einer daneben und blättert auf die richtige Seite. Und vorlesen kann ich, das kann ich ihnen versichern. Ich lese ab und bei der Kaffeesatzlesung in Hamburg und gerade heute auch in Berlin. Leider werden sie ja keine Zeit habe, mal reinzuschauen, aber ich mach ein paar Fotos, die schicke ich Ihnen.
Sie machen sich vielleicht ein wenig Sorgen darüber, wie ich die Kirche führen würde. Das kann ich verstehen. Ich sag mal so: Es wird vieles bleiben, aber manches besser werden. Ich kann sie in der Sache mit den Frauen schon mal beruhigen. Ich würde auch nur ungern Frauen zum Priesteramt zulassen. Das haben die Evangelen, diese rückgratlosen Fahnenflüchtigen, ja probiert, und das Ergebnis war Uta-Ranke Heinemann. Gut, die ist jetzt bei uns, aber seitdem auch viel ruhiger geworden. Aber das geht nicht, das Frauen da als Priester mit machen. Allein wegen der vielen unschönen Wortkombinationen. Da gibt es viele hässliche Sachen. Nehmen wir nur als Beispiel, das eine Frau sagen muss: "Ich trug menstruierend die Monstranz." Sehense, da sind wir uns schon mal einig.
Alle anderen Themen würden jetzt hier den Rahmen meiner Bewerbung sprengen, aber ich hab da noch eine Idee in Sachen Kondome. Ich weiß, dass das nicht ganz unproblematisch ist, von wegen Samen aufhalten und überhaupt vorehelicher Sex, das geht ja nicht so richtig gut mit den Geboten und den ganzen Sachen zusammen. Aber lassen wir doch mal alle sieben Ordensschwestern gerade sein: die machen das ja doch. Dauernd. Immer. Da kann man nix machen und das war auch schon immer so. Der Herr hat uns eben auch das mitgegeben und kann Ihnen aus eigener Erfahrung sagen, das ist nicht immer schön, aber Spaß macht es doch. Das ist so wie mit dem... tja wie kann ich das für Sie am besten vergleichen... Also, das ist so wie mit Ihren schönsten Bibelstellen. Die kennen Sie alle auswendig, aber es macht doch immer wieder einen komischen Spaß die noch mal zu lesen. Und das, obwohl man ja genau weiß, wie die Geschichte am Ende ausgeht. Also, ändern kann man das mit dem Sex und den Leuten nicht, aber sterben sollen sie ja auch nicht. Deswegen hier meine Idee: In Zukunft verteilt die Kirche die Kondome selber! Gegen einen kleinen Obulus, versteht sich. Damit das auch funktioniert verdammen wir alle Kondome, die nicht von der Kirche kommen und erstellen ein Dogma, dass ein reiner Katholik nur dann frei von Sünde bleibt, wenn er ein geweihtes Kondom benutzt. Stellen Sie sich diese Einnahmen mal vor! Lassen Sie doch mal jemanden recherchieren, wie viel Umsatz die Kondomhersteller der Welt so machen. Das sind Milliarden! Wir würden drei Fliegen mit einer Klappe schlagen: erstens hätten wir bei vielen echt einen Stein im Brett, zweitens gäbe es da das schöne Geld (die Schweizer Garde!) und drittens ein tolles PR Instrument. Was man alles machen könnte! Kondome mit Kreuzaufdruck in Noppen. Kondome, die nach Weihrauch schmecken. Und! Und! Und!
Gut, ich bin sicher, ich habe sie überzeugt. Deswegen hier meine förmliche Bewerbung als Papst. Ich bin katholisch, unverheiratet, habe keine Kinder und mal ein Semester Theologie studiert. Bitte teilen Sie mir doch mit, wo ich mich bis zum 18.April in Rom vorstellen muss.
Vergelts Gott Don Dahlmann
P.S. Ein berühmter Zeichner hat das schon mal etwas verdeutlicht, damit Sie vielleicht einen besseren Eindruck haben, wie das aussehen könnte:
©SvenK und besten Dank!
Mein Hirn ist ein Nudelsieb. Ein sehr altes, verrostetes Nudelsieb mit Rostlöchern vielleicht. Bestenfalls. Ich vergesse nämlich fast alles. Das war schon immer so. Wie oft stand ich in der Schule und hatte meine Hausaufgaben vergessen! Als schönes Beispiel für meine Zerstreutheit, meine totale Unfähigkeit mich gleichzeitig auf eine Sache zu konzentrieren, möchte ich folgendes Bild einfügen. Lachen Sie nicht, es ist ernst:
Eines Morgens erhob ich mich in meiner kleinen Künstlerklause aus meinem Schlafgemach. Es war eine kleine Kemenate, mit einem nicht funktionierenden Ölofen und winddurchlässigen Fenstern. Da ich schon mal dazu neige in der Nacht mit meiner Bettdecke Drachen zu bekämpfen und Frauen aus dem Wald zu retten, war ich mit einem Pyjama zur Nacht gegangen, und weil das nicht reichte (es war tiefer Winter) hatte ich auch Socken an. So Schlafsocken aus harter, unbehandelter Schafswolle, die ich mir heimlich bei Woolworth im Schlussverkauf einer ich alten Frau aus den zitternden Händen gerissen hatte erworben hatte. Also stand ich nach nur einer Stunde reiflicher Überlegung, ob ich da raus in die Kälte gehen sollte, mit jugendlicher Frische aus dem Bett. Mit einem fröhlichen "Guten Morgen Welt" Ich schlurfte ins Badezimmer, ignorierte meinen Spiegel, zog mich aus und stellte mich unter die Dusche. Das war sehr herrlich, allerdings meinte ich nach fünf Minuten zu erkennen, dass an diesem Morgen etwas anders mit mir sei. Etwas grundlegendes schien über Nacht mit mir passiert zu sein, genauer gesagt, irgendwas stimmte mit meinen Füssen nicht, denn die waren so schwer an diesem Morgen. Also wandte ich meinen Blick nach unten und selbst mit ohne Brille auf der Nase konnte ich erkennen, dass sich Füße nun mal schwer anfühlen, wenn man mit mit 10 Litern Wasser voll gesogene Schafswollstrümpfe an den Füssen hat.
Solch schlimme Dinge passieren mir selten. Gut, neulich die Sache mit der Mülltüte war auch so eine Sache. Und der Moment, wo ich Karfreitag vor dem Supermarkt stand auch. Aber normalerweise ist es harmloser. Ich vergesse alle Geburtstage. Selbst den meiner Mutter. Das heißt, ich vergesse sie nicht wirklich. Ich denke drei Tage vorher dran, dann denke ich, dass ich ja noch Zeit habe, dann vergesse ich es. 24 Stunden nach dem Termin fällt es mir wieder ein und dann ist das Jammern groß und die Beziehung vorbei. Auch vergesse ich immer, was ich eigentlich schreiben will. Ich habe eine Idee, denke, super Idee, gleich ins Blog. Dann kommt eine Mail und weg ist die Idee.
Ich hab schon eine Menge probiert. Zettel. Völlig sinnlos, weil ich eh dazu neige, alles noch schneller zu vergessen, wenn ich es einmal aufgeschrieben habe, weil ich es mir ja nicht mehr merken muss, wenn ich es aufgeschrieben habe. Zudem neige ich zu einer gewissen Unordnung, was meine Ablage angeht. Auch probiert: Diktiergerät. Nicht weil ich das Ding zu Hause vergessen würde, sondern weil ich die Batterien vergesse zu kaufen, die das Ding braucht. Außerdem sieht schon ein bisschen sehr autistisch aus, wenn man auf der Strasse rum läuft und die ganze Zeit mit seiner Faust spricht. Meine Arbeitstermine habe ich nur deswegen im Griff, weil ich mir einen Zettel mit allen anstehenden Abgabeterminen an die Wand nagel und sie in meinen Terminkalender eintrage und ich Auftraggeber habe, die mich kennen, und deswegen alle Deadlines für mich nach vorne legen, damit sie alles rechtzeitig bekommen. Es hilft alles nichts, ich vergesse ja sogar manchmal Worte, weswegen Sätze so verstümmelt. Eine Bekannte schickte mich, nachdem ich vergessen hatte, dass ich versprochen hatte, ihre Pflanzen zu versorgen, zu einem Arzt, der aber nur meinte, dass alles mit mir in Ordnung sei, ich solle mich gefälligst konzentrieren. Haha. Was ich komischerweise nie vergesse: Tomaten kaufen. Gerade wieder. Jetzt hab ich vier Kilo Tomaten zu Hause, weil ich es am Samstag und am Freitag auch nicht verge
Die neue New Order!!!!!!!!!
Kurzer Hinweis in eigener Sache: Donnerstag, 31.03., bin ich Gastleser bei den fabelhaften Brauseboys im Laine Art, Berlin Wedding. Start 21.00 Uhr, oder so.
Das schwarze Ding links neben dem Ipod ist die Tasche für die Kamera (Nikon Coolpix 3700, falls es einen interessiert). Auf dem steinalten Palm III Color und der faltbaren Tastatur tippe ich auf Reisen mangels eines Laptops tatsächlich meine Texte. Via alle die ich lese
