Erstmal vielen Dank für die Mail, die ihr mir gesendet habt. Zumeist ist mein Account ja mit den 50 Spams pro Tag durchaus verweist. Da freut man sich, wenn man mal direkt als "Science has finally done it!" angesprochen wird.

Und dann das Angebot! Toll! "Attract the opposite sex with scientifically engineered human pheromones!" Ja super. Aber wie jetzt? Wissenschaftlich geschaffenen oder doch menschliche Pheromone? Das wollte ich genau wissen, und bin der Einladung auf eure Webseite gefolgt. Und da scheint ja ne Menge los zu sein. Mein DSL gestützter Netscape 7 Browser vermeldet mir schon nach 246 Sekunden, dass die Seite fertig geladen sei. Aber gut, wenn man was erleben will, dann muss man ja zumeist anstehen. Ausserdem: Bei solchen Aussichten, wartet man gerne etwas länger: "When you use Androstenone Pheromone Concentrate, even in small amounts, you will see why men everywhere are reporting astounding results! Armed with the power of pheromones, you will soon experience the joy of having women approach you, make eye contact, smile and start up a conversation. Even women you hardly know!"

Das ist ja n Ding, dachte ich. Man schaut Frauen in die Augen! Richtig in die Augen! Bleibt die Frage, was passiert, wenn ich es nicht in small amounts nutze, sondern Abends auf der Badematte ausrutsche und mir das Zeug kübelweise auf den Brustkorb schmiere? Laufen die Weiber dann weg, weil ich stinke wie Rüdiger Nehberg nach einem sechswöchigen Dschungeltrip?

Naja - fast hätte ich das Zeug ja einfach mal so gekauft. 25$ für 20 Anwendungen ist ja wirklich nicht zuviel. Dann las ich aber folgenden Satz und konnte meine Bestellung vor lauter Lachen leider nicht mehr absenden:

"The incredible power of pheromones is demonstrated in the way a dog "in season" can drive other dogs crazy with sexual desire from miles away using only their natural pheromones! The drive to mate is a strong natural instinct in all animals, including human females!"

Mal davon abgesehen, dass ich dem wissenschaftlichen Schluss, dass Frauen, ähnlich wie Hunde, jeden naturgeilen Mann Kilometerweit wittern, eher skeptisch gegenüber stehe, (man, da wär ja draussen was los!) stellte ich mir vor, wie ich mit stolzgeschwellter und vor Pheromonen platzender Brust vor den Türen des "Big Eden" stehe, immer eine Rotte rolliger Hündinnen hinter mir her ziehend, die willenlos aufgegeilt, ihren Schweif hochstreckend, zur Paarung auffordern. Will ich irgendwie nicht. Sorry.