Hallo Lacoste,

wie ich gerade erstaunt feststellte, als ich die Wäsche von der Leine runter nahm und dabei versonnen in eine unaufgeräumte Ecke des Zimmers starrte, bin ich im Besitz eines Taschenkrebses. "Na sowas, wann hab ich den denn gekauft", dachte ich und weiter "Muss ich betrunken gewesen sein" und weiter "Ich sollte weniger trinken" und schließlich, während ich liebevoll mein Bogner Sweatshirt zusammenfaltete "Seit wann haben Zoofachgeschäfte nachts auf, wenn ich betrunken bin und warum habe ich ein Bogner Sweatshirt?"

Also, da ich mich nicht erinnern kann, mir einen Krebs gekauft zu haben, muss es Deiner sein. Behaupte ich jetzt mal. Zwar scheint er Dich nicht zu vermissen, hat auch noch nicht Deinen Namen in den Sand des Terrariumbodens geschrieben, aber er reagierte immer noch etwas panisch, als ich gerade mal diesen Baumstumpf nahm, in dem er sich immer versteckt und diesen schüttelte um zu sehen, ob der Krebs überhaupt noch lebt, oder ob er morgen Teil meiner Ausnüchterungs-Pasta wird. Lebt aber.

Und nu? Was soll ich machen, wenn er anfängt Fragen zu stellen? "Ja, weißt du, Ferrari, dass mit Lacoste ist so: sie ist auf Reisen. Eine sehr lange Reise. Sie ruft immer an und fragt nach Dir, aber da schläfst du gerade". "Ja, Mensch, Ferrari. So ein Pech. Eben war sie noch da und hat nach Dir geschaut, aber DU musstest ja in Deiner Höhle sein." "Ferrari, Du musst jetzt sehr stark sein: Es gibt da einen neuen Krebs in Ihrem Leben. Er ist sehr groß, eher weiß und heißt Weber."

Also, ich denke, ich sage ihm bald die Wahrheit.

Abholabrisszettel

Ja, Herrgottnochmal, eine Frau mit komischen Vornamen hält mich mit Arbeit auf Trab, aber ich hole das Vieh bald ab

Ø Heute jedoch nicht

O Morgen, nicht vor 16.00 Uhr

O Ich? Ich habe keinen Krebs. Nie gehabt.