Man kann hier seine Kommentare jetzt nicht nur reinschreiben oder verwerfen, sondern auch auf eine Internet Sonderdeponie für wasted comments geben.

Hallo Lacoste,

wie ich gerade erstaunt feststellte, als ich die Wäsche von der Leine runter nahm und dabei versonnen in eine unaufgeräumte Ecke des Zimmers starrte, bin ich im Besitz eines Taschenkrebses. "Na sowas, wann hab ich den denn gekauft", dachte ich und weiter "Muss ich betrunken gewesen sein" und weiter "Ich sollte weniger trinken" und schließlich, während ich liebevoll mein Bogner Sweatshirt zusammenfaltete "Seit wann haben Zoofachgeschäfte nachts auf, wenn ich betrunken bin und warum habe ich ein Bogner Sweatshirt?"

Also, da ich mich nicht erinnern kann, mir einen Krebs gekauft zu haben, muss es Deiner sein. Behaupte ich jetzt mal. Zwar scheint er Dich nicht zu vermissen, hat auch noch nicht Deinen Namen in den Sand des Terrariumbodens geschrieben, aber er reagierte immer noch etwas panisch, als ich gerade mal diesen Baumstumpf nahm, in dem er sich immer versteckt und diesen schüttelte um zu sehen, ob der Krebs überhaupt noch lebt, oder ob er morgen Teil meiner Ausnüchterungs-Pasta wird. Lebt aber.

Und nu? Was soll ich machen, wenn er anfängt Fragen zu stellen? "Ja, weißt du, Ferrari, dass mit Lacoste ist so: sie ist auf Reisen. Eine sehr lange Reise. Sie ruft immer an und fragt nach Dir, aber da schläfst du gerade". "Ja, Mensch, Ferrari. So ein Pech. Eben war sie noch da und hat nach Dir geschaut, aber DU musstest ja in Deiner Höhle sein." "Ferrari, Du musst jetzt sehr stark sein: Es gibt da einen neuen Krebs in Ihrem Leben. Er ist sehr groß, eher weiß und heißt Weber."

Also, ich denke, ich sage ihm bald die Wahrheit.

Abholabrisszettel

Ja, Herrgottnochmal, eine Frau mit komischen Vornamen hält mich mit Arbeit auf Trab, aber ich hole das Vieh bald ab

Ø Heute jedoch nicht

O Morgen, nicht vor 16.00 Uhr

O Ich? Ich habe keinen Krebs. Nie gehabt.

Aufgestanden - zu spät - in die Küche gegangen - Brot gestern Abend liegen lassen - Brot hart, kein Frühstück - Briefkasten - unfreundliches Schreiben von einem Amt - Rechner hochgefahren - Rechner nochmal hochgefahren - Konto geschaut - Leer - Zum Amt gefahren - keine Sprechstunde - zu spät zum Meeting - danach zum Laden, Kohlensäureflasche holen, um Brizzel ins Leitungswasser zu römern - nach Hause gekommen - neue Kohlensäureflasche leer - zurück zum Laden - fast köperliches Aneinandergeraten mit ekligen Drecksverkäufer, der die Flasche nicht ersetzten wollte - mit der Flasche Verkaufstresen abgeräumt - anderen Laden gegangen - wieder nach Hause - gekocht - Sosse angebrannt.

Ich geh jetzt wieder ins Bett und tu einfach so, als ob dieser Tag nicht stattgefunden hat.

Manche Themen gehen schon mal an mir vorbei. So war ich höchst erstaunt, als ich gestern erfuhr, dass ein indischer Wissenschaftler an einer US Uni, vor kurzem festgestellt hat, dass es so eine Art Gottes Modul im Gehirn gibt. Offenbar gibt es eine Region, die, wenn sie stimuliert wird, religiöse Empfindungen auslöst. Insbesondere Menschen mit einer bestimmten, aber sehr seltenen Form der Epilepsie haben besondere Probleme. In den Momenten, in denen sie unter ihrer zumeist nur wenige Sekunden dauernden Anfällen leiden, haben sie "Erscheinungen", bzw. tiefe religiöse Empfindungen. Es wäre ja ein Witz, wenn dies so stimmen würde. Relgion als eine Art selbst eingebaute "Firewall" im Hirn, damit man nicht durchdreht, bzw. die laufenden Prozesse nicht stört. Ein wenig was dazu lesen kann man hier, hier, und hier.

Der Spiegel hatte dazu auch einen Titel im Mai, denn man aber online nur kostenpflichtig lesen kann. Wer ne Kopie will: Mail an dondahlmann@t-online.de

Denn warum sieht man die tollsten Uhren, wenn man gerade absolut keine Kohle hat???

Kaufen, kaufen, kaufen, kaufen, kaufen....

irrlichternd und stammelnd ab Via Ho