Hmmm - da kommt Freude auf. Eine Pizza mit einer Brühwurst im Rand. Jaaaa, so ißt man hier im Wedding. Immer innovativ, immer eine Inspiration für jeden Sternekoch. Wenn ich gleich einkaufen gehe, dann fotografier ich auch das Plakat mit der Pizza, die mit BiFi belegt ist.

Haben die anderen Damen und Herren auf dem Hügel auch in ihren Referreren recht weit oben eine Seite, die, wenn man sie anklickt, Hashwerte anzeigt? Wenn ja, kann mir einer mal verraten was das bedeutet?

Christdemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fordern, dass alle Kühe haben sollten, aber wer keine hat, hat ja wohl irgendwas in seinem Leben falsch gemacht.

Kommunist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalismus pur Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärungheraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das zwanzigfache der Milch geben. Leider ist die Milch ab und zu giftig.

Deutsches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider gründen die Kühe eine Gwerkschaft und fordern 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Britisches Unternehmen Sie haben drei Kühe. Eine steht in der Küche, die beiden anderen auf der Weide. Alle drei verhalten sich äußerst merkwürdig. Sie verkaufen sie nach Nord-Irland.

Russisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Die Mafia kommt vorbei und tötet alle Kühe. Sie sind deprimiert und trinken mehr.

Schweizer Unternehmen Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Die Kühe geben Schokolade statt Milch

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Ähm - hallo 2004. Ich glaube, wir müssen noch mal kurz miteinander reden, ja. Ist mir jetzt auch ein wenig peinlich, aber es geht wohl nicht anders. Jedenfalls war der von mir geschriebene Satz "2004, Du fühlst dich gut an" einfach nett gemeint. Nix sexuelles, oder so. Deswegen gibt es keinen Grund sauer zu sein. Ich muss nämlich sagen, dass ich es ganz schön beschissen von Dir finde, dass innerhalb von zwei Tagen meine neuen, teuren Kopfhörer, die 64MB Flash Karte meiner Digi-Cam und der Akku meines mp3 Players hinüber sind. Ich finde es weiterhin oberkacke, dass mein Handy verschwunden ist. In Hamburg. Nicht schön. Gut, es hat sich dann nach 24 Stunden wieder gefunden, aber das ist auch kein Grund, mir meine DSL Verbindung zu kappen, in dem Du mir mein Modem oder meine DSL Leitung beschädigst. Aber der Techniker der Telekom meinte heute morgen, dass würde ja nur ein, maximal zwei Tage dauern.

Also: Das war jetzt meiner Meinung nach eher der Anfang eines Jahres, das man Ende mit Verabschiedungen wie "Naja", "Vergiss es" und "Steck Deinen Kopf in den Hintern diarroeh-kranken Elefanten" betitelt. Das wollen wir aber doch nicht, oder? Ich denke, wir machen das so: Da mein neues Lebensjahr auch gerade vor der Tür steht, fangen wir einfach noch mal neu an. Tun so, als ob nichts war. Paßt dann schon. Super Idee, oder?

Der Knuspi Jochenausberlin hat ein Buch geschrieben. Und schenkt es uns allen.