Meine Laune morgens ist unterirdisch. Und das eigentlich immer. Wenn ich nicht alleine aufstehe, dann geht es einigermaßen, zumal ich gut erzogen bin und mich zumeist auch darüber freue, dass ich morgens neben jemanden aufwache. In den seltenen Fällen, in denen ich mich morgens nicht gefreut habe, neben jemanden aufzuwachen, war mir entweder am Vorabend nicht klar, mit wem ich da neben mir eingeschlafen bin, oder es war mir klar, aber zu dem Zeitpunkt egal, weil andere Dinge vordergründig wichtiger erschienen. Das führte natürlich zu manch hässlicher Situation. Zum einen am Frühstückstisch, zum anderen vor dem eigenen Spiegel, der einem die Fassungslosigkeit ob des eigenen Verhaltens ins Gesicht schleuderte. Erschwerend kam hinzu: Die Damen sahen morgens alle nicht mehr so aus, wie ich sie in Erinnerung hatte. Oft hab ich gefragt: Hab ich vielleicht den ganzen Abend mit ihrer gutaussehenden Freundin geplaudert, die mich systematisch abgefüllt hat um dann, als ich ohne Willen aber voller Hormone war, mich in die Arme ihrer hässlichen Freundin zu drücken? Wenn ja: passiert so was öfter? Wenn ja; hab ich die Antwort auf die Frage gefunden, warum so viele hässliche Frauen einen gutaussehenden Mann an ihrer Seite haben? Wenn ja: Sind die immer noch alle betrunken? ABER: immerhin lenken solche Fragen und Zustände einen davon ab, dass man schlecht gelaunt ist. Und ich bin, wie erwähnt, morgens immer schlecht gelaunt. Ich kann das nicht ändern. Ich wache auf, und denke "Bööh". Und "Ach". Und "Weia". Deswegen würde ich mir auch stande pede den Schädel glatt rasieren und schwerstbewaffnet in einem beliebigen Radiosender einfallen, wenn ich morgens das normale Radioprogramm hören würde. Diese gutgelaunten, brüllenden, lachenden Moderatorenscheißdreckswichsköpfemenschen mit ihren verkackten Jingles, die einem alle drei Minuten erzählen, dass man den besten Sender der Stadt gewählt hat und dass gleich die Megahits der 80er, 90er und das Beste von heute laufen würden, und noch viel gleicher, eine komplett durchlobotomierter Hörer dumme Antworten geben wird, mit denen er nicht die 777 Euro des Tages gewinnen wird. Und danach läuft PhilCollins/Sting/Madonna/HipHop/RnB Dreck. Hey, ich frage mich, wieso eigentlich noch keiner morgens mit einer Pumpgun da reingelaufen ist.

Schlecht auch: Dinge, die morgens im Haushalt nicht funktionieren, dabei eingeschlossen die eigene Hand-Augen Koordination beim Tee eingießen. Fängt der Tag schon damit an, dass der Wasserkocher nicht kocht, beim Eingießen was daneben schwappt oder (der Gipfel) beim Eingießen dieses Teefadenendpappstück in den Tee rutscht, dann kann es schon geschehen sein. Dann muss ich gegen irgendwas treten. Oder Schimpfworte sagen wie "Mist!" oder "Ach ne" oder "Verficktedreckshurengurkenhobelscheiße". Dann ist die Laune erst recht hin. Manchmal (im, hahaha, Sommer) denk ich mir: Ach, Don. Reg Dich nicht auf. Du bist jung, gutaussehend und hast tolle Zähne. Setzt Dich auf den Balkon und lies die Zeitung, aber fang besser mit dem Sportteil und nicht mit dem Feuilleton an. Sex morgens ist dementsprechend schwierig. Ich verstehe auch überhaupt nicht, wie man morgens Sex haben kann. Jetzt komm mir hier keiner mit "Ach, so romantisch, gerade im Winter". Nein, Sex morgens regt mich (in 99% aller Fälle genauso auf, wie Leute, die vergessen im Text eine Klammer zu schließen und man ewig und drei Tage weiter liest, weil man denkt, dass es ja jetzt der Satz doch endlich mal zu Ende sein müsste. Wie kann man morgens Sex haben? Ich finde, man kann morgens nett andocken, sich in den Arm nehmen, nette Dinge (leise) sagen oder Brötchen holen. Aber morgens schon anfangen, den Tag damit zu versauen, dass man Sport macht... Ich habe mein Ritual mittlerweile gefunden: Erheben, mit dem rechten Zeh Rechner an, Bad, Zähne putzen, währenddessen Teewasser aufsetzen, Tee holen, vor den Rechner setzen, lesen. Reihenfolge: Spiegel, Anke, Lyssa, Emily, wirres, Ivy usw. Tee leer. Aufs Fahrrad, arbeiten. Hallo Tag.

Wenn ich meine Spams so anschaue, dann haben alle Damen bis zum Alter zwischen ca. 18 bis 25 Jahren und zwischen 40 und 99 sehr viel damit zu tun, dass sie sich die Seele aus Leib ficken, oder sehr verzweifelt darauf warten, dass jemand das tut. Männer aller Altersklassen machen sich sehr viele und sehr große Sorgen darüber ob, und wenn ja wie lange ihr Penis funktionstüchtig ist, bzw. scheinen alle Hände voll damit zu tun zu haben, die vielen Kontaktanzeigen zu beantworten, bzw. werden mit dem immer gleichen Warnungen aus einer offensichtlich völlig unfähigen Pâtisserie belästigt, man möge doch bitte aufpassen, denn die Sahne würde auslaufen. Alle anderen Internetuser müssen offenbar ihre Kontodetails und PIN Nummern im Wochenrhythmus ihrer Bank mitteilen, da diese zu doof ist, Backups zu machen und können bei Ebay innerhalb von Minuten zum Powerseller werden, vor allem, wenn man dieses eine, noch völlig geheime Produkt aus Russland palettenweise ordern wird. Bei diesem Arbeitspensum der meisten Menschen, ist es kein Wunder, dass es mit Deutschland nicht voran geht.

Hallo dpa,

entweder beweist Du heute eine völlig unerwartete Form von Humor, oder Du magst Guido Westerwelle nicht. Oder beides.

Eben noch dachte: Doofer Tag. Es regnet, ich bin schlecht gelaunt, die Tour Etappe von heute ist langweilig und meine neu gekauften Socken färben erheblich ab. Da entdecke ich über den sehr empfehlenswerten, täglichen Linkservice Polarlust einen Link zu einem mir unbekannten Blog, wo ich folgendes lesen darf:

Meine persönliche Liste, derjenigen BloggerInnen, von denen ich glaube, dass sie polizeiliche Pseudo-PrivatBlogger oder irgendwie für Spitzel- und Propaganda-Zwecke im Dienst irgendwelcher Polizeibehörden oder ähnlichem, stehen.

Dann eine Menge Links, darunter auch zu diesem Blog.

Ok - jetzt wo es raus ist, kann ich ja Farbe bekennen. In unserer Welt nennt man diesen Vorgang, dass das Alias "verbrannt" ist und man leider so nicht mehr einsetzbar ist. Ich kann nicht für alle sprechen, da wir aus unterschiedlichen Abteilungen kommen. Ich weiß allerdings, und dies ja nun kein Geheimnis mehr, das Else Buschheuer, Emily Beat, Anke Gröner, Frau Julie und natürlich ich, vom großen unterirdischen Ministerium kommen. Wir gehören zu einer Art geheimen Spezialtruppe, die von diesem Ministerium eingesetzt wird, damit die Bevölkerung nicht auf dumme Gedanken kommt. Weitere, mir bekannte Abteilungen, sind zum Beispiel auch zuständig für verschwundene Zahnbürsten, Hartz I- IV, oder auch Seiten wie diese. Jedem, der diese und andere Seiten betritt, wird ein Cookie gesetzt, das die History des Bowsers, sämtliche Mailkontaktadressen ausliest und einen Port öffnet, (Port 34564), über den das geheime, unterirdische Ministerium einen Trojaner setzt, der sich in einem Pixel des Bildschirms versteckt. Über dieses Pixel kann das geheime, unterirdische Minsterium eine Webcam Verbindung aufbauen (Merke, wo man reinschauen kann, kann man rausschauen) um so den Internetuser beobachten zu können, damit man im Notfall schnell eingreifen kann. Dies geschieht dann meistens mit einem, für außenstehende harmlosen, Besuch eines GEZ Mitarbeiters. Dabei wird der Bürger kurz in Augenschein genommen und der GEZ Mitarbeiter platziert eine unsichtbare Notiz, für die Spezial Eingreiftrupps. Die kommen, wenn der Wohnungsbewohner abwesend ist, und platzieren einen RFID Chip in der Wohnung (meist in der Raufasertapete), möglichst nah am Fernseher. Über diesen Chip kann das geheime, unterirdische Ministerium dann nicht nur die Bilder sondern auch den Ton des TV Gerätes steuern. Wird ein Bürger auffällig, werden automatisch beruhigende Nachrichten (z.B. der Wirtschaft geht es besser) oder ablenkende Shows (Deutschland sucht den Superstar") gesendet, so dass sich die Situation wieder entspannt. Findige Bürger versuchen sich dieser Beeinflußung zu entgehen, in dem sie den Fernseher mit Alufolie umwickeln. Aber, das sollte klar sein, hilft nicht. Im Gegenteil, die Alufolie dient uns mittlerweile als Verstärker.

Das kann ich natürlich nur erzählen, weil mein Vorgesetzter im geheimen, unterirdischen Ministerium mir das erlaubt hat. Ich weiß allerdings auch nicht, ob das mein Vorgesetzter ist, da ich ihn noch nie gesehen habe. Es ist nicht erlaubt, dass Inhaber eines höheren Grades mit niedrigen Gradinhabern sprechen. Es kann also auch sein, dass das andere, noch geheimere Ministerium, dass in einer Stadt auf der Hinterseite des Monds ansässig ist, eine Fehlinformation geliefert hat.

Guten Tag,

die "Brigade Schantal Konopaschke" wird sich am 01.09.2004 selbst auflösen. Bis dahin wird sie als Antideutsche-Spaßfraktion (oder war das spaßige Antideutsche? Egal) die Arbeit abschaffen. Sie wird weiterhin alle Getränkecenter stürmen und dafür sorgen, dass alle Menschen endlich mal vernünftige Kultur bekommen. Die Brigade wird also das Ende der Welt sein, aber gleichzeitig ein Neuanfang. Selbstverständlich ist dies kein Vorhaben, das binnen kurzer Zeit und nach fertigen Rezepten, ohne unablässige Suche nach den jeweils zweckmäßigsten Lösungen zu bewältigen wäre. Es handelt sich vielmehr um einen historischen Prozeß tiefgreifender Wandlungen und Reformen in allen Bereichen. Mehr Informationen und ein Live Einblick in die Entscheidungsprozesse der Brigade gibt es, wenn man auf das Banner klickt.

Und nun etwas Musik. [Unhandled macro: param.text] (mpeg, 670 KB)