"There are over 550 million firearms in worldwide circulation. That's one firearm for every twelve people on the planet. The only question is: How do we arm the other 11?" Das muss ein guter Film sein, dachte ich, als ich den Trailer sah, und ich hatte mit Recht so gedacht, denn der Film ist phantastisch. In Kürze geht es darum: Yuri Orlov ist Russe und Waffenhändler. Nach dem kalten Krieg steigt er als Novize ins Geschäft ein, und arbeitet sich, auch dank familiärer Verbindungen zu den Depots der Roten Armee, sehr schnell nach oben. Er ist perfekt, er ist ein aalglatter Schweinehund, der seiner Frau sagt, er würde im Transportbusiness arbeiten. Und er ist gut. Im Libanon sitzt er auf derartig vielen Waffen, dass er sie nicht mehr stückweise, sondern zum Kilopreis verkaufen muss. Je besser er ins Geschäft kommt, desto reicher wird er, desto risikoreicher werden seine Geschäfte, aber auch desto mehr entfernt er sich von seiner Umwelt. Und dann ist da noch Interpol-Agent Jack Valentine (Ethan Hawke), der ihn verbissen auf den Fersen ist, aber meist immer einen winzigen Moment zu spät kommt. Yuri verkauft weiter. Vor allem auf der afrikanischen Kontinent, wo er in Liberia ein Riesengeschäft macht. Bis Interpol einen Tipp bekommt, seine Frau nebenbei ahnt, was mit ihm los ist und er eine Entscheidung treffen muss.

Andrew Nicol ist ein unglaublich guter Film gelungen. Böse, zynisch, streckenweise sehr lustig, aber am Ende gelingt Nicol genau das, was man eigentlich von diesem Film erwartet hat, und das man zwischendurch auf Grund der ganzen Gags schon fast wieder vergessen hatte: das man Waffen scheiße findet. Dass man sie hasst, dass man Yuri, so sympathisch er zwischendurch ist, nicht mehr leiden kann. Man begreift, was für ein unfassbares Geschäft der Waffenhandel ist, man ahnt, wie er funktioniert, und warum es manchmal weniger die Streitigkeiten zwischen Menschen sind, sondern die Suche nach Profit, die das Geschäft anheizen. Nicolas Cage spielt derartig gut, dass sich selbst Ian Holm anstrengen muss, neben ihm nicht unter zu gehen. Das der Film in den USA nicht sonderlich gut gelaufen ist, wundert einen bei Sätzen wie "Back then, I didn't sell to Osama Bin Laden. Not because of moral reasons, but because he was always bouncing checks." nicht Ein Grund mehr, dass er hier genügend Zuschauer bekommt.

Liebe Leser,

die Vogelgrippe hat uns höchstwahrscheinlich erreicht und somit ist es an der Zeit, dass wir alle Vorsichtmaßnahmen ergreifen, damit sich die Epidemie nicht ausbreitet.

1. Verzichten Sie auf Daunenkissen. Ein herrenloses Virus könnte verwirrt werden, und sich in ihrem Kopfkissen einnisten.

2. Vermeiden Sie Filme mit Jürgen Vogel

3. Lesen Sie das Blog "Eier, Erbsen, Schleim und Zeug" nur mit einem Mundschutz (zurzeit [leider] von Amts wegen eh geschlossen)

4. Besuche von Kulturveranstaltungen wie das Ballett "Schwanensee" sollten unterblieben

5. Trotz des nahenden Frühjahr sollten Kinderlieder wie "Alle Vögel sind schon da" oder "Ein Vogel wollte Hochzeit feiern" vermieden werden

6. Der Begriff "Vögeln" sollte durch Begriffe wie "Bumsen", "Rattern", "Schnackseln" oder "Lass uns Liebe machen" ersetzt werden

7. Ebenso schlecht sind Kosenamen wie "Vögelchen" etc. pp. um das Virus nicht unnötig auf Ihre Lieben aufmerksam zu machen.

8. Wenn sie einen toten Vogel sehen, berühren sie diesen nicht mit ihrer Zunge. Zoophilisten mit einem Federfetisch sollten zumindest ein Kondom benutzen.

9. Denken Sie daran, dass das Gericht „Acht Köstlichkeiten“ in diesen Zeiten eine zusätzliche beinhalten könnte

10. Sorgen Sie vor! Kaufen Sie jetzt schon Ihre Ostereier! In sechs Wochen werden die Preise für nicht kontaminierte Ostereier explodieren!

11. Vermeiden Sie Wortspiele wie "Das ist aber ein schräger Vogel" oder "Der frühe Vogel fängt den Wurm" Danke!

Ungeordnetes XVI

Hellsongs

ARD Olympia Moderator Wolfgang Nadvornik ist wahrscheinlich der Traum aller Elftklässler, die von ihren Klassenkameraden im Moment noch als elendige Streber mit einem Stock im Arsch bezeichnet werden. Wenn man den Stock nur lange genug drin läßt, kann auch aus Dir was werden!

Überhaupt Olympia. Das beste ist Curling, das könnte ich stundenlang sehen. Ich mag Sportarten, in denen lange, machmal stundenlang nichts passiert, wo niemand hektisch rumläuft, auf die Fresse fliegt oder im Ziel in diesen Ganzkörperplastikdärmen rumläuft sabbernd nach Luft ringt. Statt dessen steht man gepflegt rum, schiebt sehr ruhig Stöckchen übers Eis, während der Kommentator etwas von der Beschaffenheit des Eises schwadroniert. Dieser Faible gilt während nicht olympischer Zeiten genauso für Bowls Übertragungen, Snooker, Baseball oder Cricket, was ja hier leider völlig unverständlicherweise nicht übertragen wird. was gäbe ich für die Gesamtübertragung eines Cricket Matches.

Olympia sowieso nur bei Eurosport. Diese Übertragungen mit "Event-Charakter" bei den öffentlich-rechtlichen ist unerträglich. Es werden nur die ersten Drei gezeigt, dann noch die Deutschen unter "ferner liefen" und der Rest wird einfach ausgeblendet. Bei Eurosport bekommt man zu dem a) Moderatoren die sich permanent die absurdesten Metaphern einfallen lassen und b) Co-Kommentatoren, die vielleicht mal Sportler waren, auf jeden Fall aber irgendwo aus einem bayrischen Dorf kommen, in dem sich die Eingeborenen auf Grund ihres Dialektes nur selber verstehen

Ich finde die Sendung "Waldi & Harry" ganz, ganz großartig. Wahnsinnig gute Umsetzung eines Herrenabends. Endlich sieht man mal Waldemar Hartmann so, wie man immer vermutet hat, wie er sein könnte, wenn die Kameras nicht an sind. Noch besser wäre die Sendung, wenn man Hartmann pro Sendung 12 Weißbier trinken lassen würde.

Anrufer: Guten Tag, wir sind vom Internationalen Kinder und Jugendschutzbund. Ich: Aha. Hab ich ja noch nie gehört. Anrufer: Ja. Ich: (tippt nebenbei "Internationaler Kinder und Jugendschutzbund" bei Google ein) Was wollen Sie denn? Anrufer: Blabla...Kinder....blubb...Jugend...schwall Ich: Bei Google gibt es sie nicht Anrufer: Ähm, ja....aber.... Ich: Sie haben keine Homepage Anrufer: Also wir sind ganz neu. Die ist in der Entwicklung Ich: Für wie blöd halten Sie mich eigentlich? Anrufer: Es geht um Kinder! Ich: Da ist die Nigeria-Connection ja einfallsreicher Anrufer: Wer? Ich: Sie wollen doch sicher Geld von mir Anrufer: Ja, aber nicht für uns, sondern für die Kinder! Ich: Ich spende nur für Katzen und Homepageentwickler Anrufer: Ach Ich: (klick)

Neuer Status meines Rentenstatus: Die LVA findet, dass ich selbstständiger Arbeitnehmer bin und hat mich deswegen an die Rentenanstalt Berlin weiter gegeben, da ich Rente zahlen soll. Die Rentenanstalt Berlin findet, dass ich das nicht bin, sondern Publizist (!) und hat mich deswegen an die Künstlersozialkasse weiter gegeben. Die Künstlersozialkasse weiß noch nicht, was ich bin, und will trotz zwei Buchveröffentlichungen und jahrelanger nachweislicher Tätigkeit als Journalist, noch mehr Nachweise. Habe ihnen Teile meines Blog ausdruckt. Mal sehen, was sie davon halten.

Hello Mr.Bush,

tell me mal, whats eigentlich los with you? I mean, erst the thing in the Irak, when you said, that the evil Saddam wants to werf bombs with giftgas on all the anderen countrys in the world. You sagtest, dass you have Beweise, and your Außenminister Powell zeigte them dann auch with a gemalte Powerpoint Präsentation. I hope that you will bring this Powerpoint Datei a secure place, because in, let me mal say, 500 Jahren, nobody will believe, that millions of Menschen went to war, weil a König had shown some selbstgemachte Bilder. I think the last time that irgendjemand had Erfolg with this idea, was somewhere around the early Mittelalter. After that the people waren not mehr so doof, and they wollten wenigstens something sehen, like an abgeschlagenen Kopf, a dead prince or some really good Beleidigungen or so.

Well, the other thing I find ziemlich erstaunlich, is the Tatsache, that you say, that everbody is a trrrist when he is gegen you. That also meint offensichtlich, dass you and the anderen in your Regierung think, that everybody who thinks a little bißchen anders als them, is a trrrist. Dann you think also, that everybody who is a little bit kritisch with you, ist a trrrist who wants to bau wäbbon of maschdöströcschen or andere Sachen, die very gefährlich sind. And when that so is, than muss jeder who could be a trrrist overwacht and maybe destrrroyt werden. Menschen like "...anti-globalization activists, underground hackers and bloggers... ."

I would find das very lustig, when es wär not so sad, because it shows wie you think. It looks, that you mittlerweile think, that not some bad people in an other Regierungen are gefährlich, sondern that the bad people are overall. Even under your own volk. Some very kluge people would say, that you and your Regierung have a ziemlichen pathologischen Verfolgungswahn. I think, that you really start to be totally crazy, which I persönlich find very gefährlich, because when people wie you have jede Menge power and weapons and become then crazy, normalerweise it comes not gutes dabei out. A look in the Geschichte bestätigt me in this point.

So, maybe it is a good idea, that you talk to a psychiater. And the rest of your Regierung auch. Or read some blogs. You can hau some Zeit dead with a blog. Think mal over the idea, to have your eigenes blog. Million and million of people have gute Erfahrungen with a blog, because it leaves you weniger time to have crazy ideas.

Thank you DD

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Das ist ein bekanntes Problem der Krisenberichterstattung: Die Medien zeigen das Außergewöhnliche, nicht das Alltägliche. Am Montag haben 68 Millionen Iraner einen ganz normalen, durchschnittlich langweiligen Tag gehabt. 200 andere Iraner haben versucht, sich der österreichischen Botschaft zu nähern und wurden von der Polizei daran gehindert. Ein kleiner, außergewöhnlicher Ausschnitt der Wirklichkeit wird in Zeitungen, Fernsehen, Radio und Internet so lange wiederholt, bis das Außergewöhnliche als das Normale erscheint.

Sehr amüsanter und ebenso interessanter Bericht eines Reisenden der gerade in Syrien Urlaub macht.

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