Brauchbare Friday Five
Samstag, 18. Okt 2003, 14:34 - Topic 'Leben und ich'
1. Name five things in your refrigerator.
Schwarzwälder Schinken, Ingwer, Multivitaminsaft, Pflaumenmus, Gurken. Den merkwürdigsten Inhalt eines Kühlschrankes, sah ich als Photo. Eine Bekannte hatte bei einem nicht so unbekannten Schriftsteller den Kühlschrank aufgemacht um dort 8 Liter H-Milch und ein Telefon zu fnden. Fassungslos fotografierte sie das, und stellte es ins Internet.
2. Name five things in your freezer.
Merkwürdige Adenoviren nebst ihren Primern. Ein sicher nicht mehr so zartes Stück Rinderfilet. Eiswürfel, Fischstäbchen aus dem letzten Jahr, Hackfleisch. Ich muss gestehen, dass der Besitzt eines Tiefkühlschrankes für mich etwas sehr, sehr neues ist. Erst seit einem Jahr hab ich das Ding. Ich bin noch im Lernprozess.
3. Name five things under your kitchen sink.
Plastiktüten, Plastiktüten, Plastiktüen, Eimer, Fensterreiniger.
4. Name five things around your computer.
Telefon, Rechnungen, CDs, Aschenbecher, Handy. Solche Fragen sind gemein, ich muss mich dann immer so beschränken.
5. Name five things in your medicine cabinet.
Huch. Ich hab noch nicht Aspirin hier. Mit alten Beta-Blockern kann ich dienen. Pflaster hab ich. Aber ansonsten. Da ich selbst so gemeine Grippe-Attacken wie dese Woche ohne Wirkstoffunterstützung aussitze, hab ich nie was hier.
Schwarzwälder Schinken, Ingwer, Multivitaminsaft, Pflaumenmus, Gurken. Den merkwürdigsten Inhalt eines Kühlschrankes, sah ich als Photo. Eine Bekannte hatte bei einem nicht so unbekannten Schriftsteller den Kühlschrank aufgemacht um dort 8 Liter H-Milch und ein Telefon zu fnden. Fassungslos fotografierte sie das, und stellte es ins Internet.
2. Name five things in your freezer.
Merkwürdige Adenoviren nebst ihren Primern. Ein sicher nicht mehr so zartes Stück Rinderfilet. Eiswürfel, Fischstäbchen aus dem letzten Jahr, Hackfleisch. Ich muss gestehen, dass der Besitzt eines Tiefkühlschrankes für mich etwas sehr, sehr neues ist. Erst seit einem Jahr hab ich das Ding. Ich bin noch im Lernprozess.
3. Name five things under your kitchen sink.
Plastiktüten, Plastiktüten, Plastiktüen, Eimer, Fensterreiniger.
4. Name five things around your computer.
Telefon, Rechnungen, CDs, Aschenbecher, Handy. Solche Fragen sind gemein, ich muss mich dann immer so beschränken.
5. Name five things in your medicine cabinet.
Huch. Ich hab noch nicht Aspirin hier. Mit alten Beta-Blockern kann ich dienen. Pflaster hab ich. Aber ansonsten. Da ich selbst so gemeine Grippe-Attacken wie dese Woche ohne Wirkstoffunterstützung aussitze, hab ich nie was hier.
meisterkoechin,
Sa, 18.10.2003, 14:39
Keine Anti-Faltencreme für den metrosexuellen Mann von heute?
DonDahlmann,
18. Oktober 2003, 14:59
Ich hab schon über das Schwulsein nachgedacht, da gab es sowas noch gar nicht. Neumodischer Krempel, sowas kommt mir nicht ins Haus. Ich stehe zu dem zu all meinen Falten und zu meinen grauen Haaren. Ich will, dass man mir ansieht, dass ich gelebt habe. Wofür mach ich den Scheiß hier sonst.
meisterkoechin,
18. Oktober 2003, 15:13
1. Name five things in your refrigerator.
Ingwer, Mozzarella, Serrano Schinken, Oliven, Bergbauernmilch, Feigen. 1for free.
2. Name five things in your freezer.
Fischfilet, Erbsen, Eiswürfel, Fleisch, Schnittlauch
3. Name five things under your kitchen sink.
Verschiedenes Putzzeug.
4. Name five things around your computer.
Zettel, Stift, CD, Rechnungen, Erdnuß.
5. Name five things in your medicine cabinet.
Ibuprofen, Agumens (oder wie das Zeuch heißt), Pflaster, Tampons, Thermometer.
Ingwer, Mozzarella, Serrano Schinken, Oliven, Bergbauernmilch, Feigen. 1for free.
2. Name five things in your freezer.
Fischfilet, Erbsen, Eiswürfel, Fleisch, Schnittlauch
3. Name five things under your kitchen sink.
Verschiedenes Putzzeug.
4. Name five things around your computer.
Zettel, Stift, CD, Rechnungen, Erdnuß.
5. Name five things in your medicine cabinet.
Ibuprofen, Agumens (oder wie das Zeuch heißt), Pflaster, Tampons, Thermometer.
DonDahlmann,
18. Oktober 2003, 15:35
2 Fragen!
Erstens: Eine Erdnuß? Nur eine?
Zweitens: Gehören Tampons in den Notfall Medizinschrank?
Zweitens: Gehören Tampons in den Notfall Medizinschrank?
meisterkoechin,
18. Oktober 2003, 17:24
Ja, nur eine Erdnuß. Damit ich sie nicht esse, weil ich genau weiß, daß es keine zweite gibt und weil ich weiß, wenn ich mit einer anfange und keine zweite kriege, einer Krise nahe bin.
Reservetampons. Ich hab nur einen Schrank für solche Dinge, also müssen sich die Medikamtente mit den Tampons und den Papiertaschentüchern den Platz teilen.
Kondompackung liegen im Zimmer. Unbenutzt seit... *nichtnachdenkenwill*, verfallen 2005, glaub ich.
Reservetampons. Ich hab nur einen Schrank für solche Dinge, also müssen sich die Medikamtente mit den Tampons und den Papiertaschentüchern den Platz teilen.
Kondompackung liegen im Zimmer. Unbenutzt seit... *nichtnachdenkenwill*, verfallen 2005, glaub ich.
DonDahlmann,
18. Oktober 2003, 18:26
Ende, oder Anfang 2005? Aber da ist ja auf jeden Fall noch was Zeit. Was passiert eigentlich mit Kondomen, wenn die Haltbarkeit abgelaufen ist?
meisterkoechin,
18. Oktober 2003, 19:22
Mai 2005.
Nach Ablauf der Haltbarkeit werden die Löcher in den Kondomen noch größer und die Viren und Spermien können noch leichter durchschlüpfen.
Nach Ablauf der Haltbarkeit werden die Löcher in den Kondomen noch größer und die Viren und Spermien können noch leichter durchschlüpfen.
fernsehratgeber,
Sa, 18.10.2003, 16:20
was geht mit fotos?
Sollten Sie Wurst finden: die gehört nicht mir. Außerdem vermisse ich schon länger eine Tube Remoulade. Wenn Sie sie entdecken, würd ich mich sehr freuen.
fernsehratgeber,
18. Oktober 2003, 16:31
seien sie froh,
dass sie nicht in unseren wg-gefrierschrank schauen mussten. (da müsste doch noch irgendwo... ja, was eigentlich?)
DonDahlmann,
18. Oktober 2003, 16:41
Na gut
Wenn man über sein Sexualleben schreibt, kann man auch seinen Kühlschrank zeigen.
fernsehratgeber,
18. Oktober 2003, 17:11
@denkschema
gefrierschrank geht wirklich nicht, zu viel chaos, zu viele fleischleichen, die meine mitbewohner dort eingelagert haben, zu viele pizzen. aber bin ich eigentlich der einzige, der keinen medizinschrank hat? ich hab hier eine schublade, da ist paracetamol drin und nervenruh forte. das hat vorerst gereicht.
kaltmamsell,
18. Oktober 2003, 18:07
Totgelacht
Über Fernsehratgebers Foto samt Kommentar habe ich sehr, sehr gelacht. Und mich gewundert, warum mein Mitbewohner nicht fragt, worüber ich so lache: "Na komm schon! Frag mich, warum ich so lache!" (Die moderne Frau hat gelernt, dass sie sagen muss, was sie will.) "Das ist jetzt wirklich ungünstig!", klang es aus einem anderen Zimmer. Augenblicke später zwei Meter rechts von mir: "Außerdem würdest Du nur noch mehr lachen." Ich blickte auf und erblickte einen splitternackten Mann mit flächendeckend Rasierschaum im Gesicht. Er hatte recht: Ich musste noch mehr lachen.
DonDahlmann,
18. Oktober 2003, 18:29
TriTop. Ja. Hab ich im Sommer gekauft. Schmeckt dermaßen nach Kuhdung, das Zeug. Kein Spaß.
@Kaltmamsell: Noch verwunderter wärst Du sicher gewesen, wenn er im Gesicht splitternackt gewesen wäre und am Körper flächendeckend.... lassen wir das.
@Kaltmamsell: Noch verwunderter wärst Du sicher gewesen, wenn er im Gesicht splitternackt gewesen wäre und am Körper flächendeckend.... lassen wir das.
DonDahlmann,
18. Oktober 2003, 21:48
Ne, geht noch. Hab ich grad mal ausprobiert. Aber aufbekommen tut man sie nicht mehr und ich will es auch, glaube ich, nicht versuchen.
gretagern,
19. Oktober 2003, 00:13
Neid ob der oben betrachteten Kühlschränke. Meiner ist entweder lebendig oder leer. Was ich eigentlich sagen wollte: Kennen Sie und Frau Meisterköchin sich persönlich? Falls nicht, wird´s höchste Zeit. Referenzen: Ich habe schon viele Menschen erfolgreich verkuppelt - DIE BEZIEHUNGEN HALTEN IMMER NOCH. Ich kann das und sollte dafür eigentlich Geld nehmen.
axelk,
19. Oktober 2003, 03:31
TomatenMark ...
.. ist ja sehr genügsam und haltbar. Da kann man auch die tube mit der schere aufschneiden und den inhalt zum kochen verbrauchen. Erstaunlich ist immer wieder die klebekraft dieses konzentrats .. man kann damit (wenn mans denn nicht mehr essen möchte) auch bilder in der küche an der wand befestigen... sozusagen was der bison für den indianer ist das tomatenmark für den euro-grossstädter.
diestimmeausdemhintergrund,
So, 19.10.2003, 11:28
ohne Worte...
meisterkoechin,
19. Oktober 2003, 11:32
Herr Stimme, Alloholiker?
*lach*
Geiles Bild.
*lach*
Geiles Bild.
diestimmeausdemhintergrund,
19. Oktober 2003, 11:52
Welschriesling vom Jamek
in der Mitte, oben irnzein weisser zum Spritzen und links ist Gin bzw. Wodka zu erkennen. Das Glas Fertigsugo musste übrigens gestern noch dran glauben...links oben (nicht im BIld) grausig schmeckende Godiva Schoko und 1 Jahr alte Fanfare Röllchen. Im Tiefküchlfach 6 aufback Brötchen und Eiswürfel...was mann halt so braucht...
DonDahlmann,
19. Oktober 2003, 13:32
@Gretagern
Oh, dass ist ja nett, dass mit dem Verkuppeln mit Frau Meisterköchin. Aber mal abgesehen davon, dass die sicher sehr bezaubernde und der Sinnlichkeit zugeneigte Frau Meisterköchin knapp 1000km weit weg wohnt, hat sie in diesem Blog hier schon öffentlich kund getan, dass sie mich als Blogkameraden schätzt, aber mehr auch nicht, zumal sie befürchtet, dass ich sie, ob meiner sexuellen Vergangenheit, als "langweilig" einstufen würde. Das ist natürlich Quatsch.
Aber wenn Sie sowas gerne machen, dann gebe ich Ihnen gerne mal meine "So könnte Sie sein" Liste per Mail. Vielleicht kennen Sie ja jemanden.
Aber wenn Sie sowas gerne machen, dann gebe ich Ihnen gerne mal meine "So könnte Sie sein" Liste per Mail. Vielleicht kennen Sie ja jemanden.
meisterkoechin,
19. Oktober 2003, 13:38
Hören Sie mal, Schnuffi. Sie ham vergessen, daß Sie fast mein Papi sein könnten! Also, wenn Sie mit elf angefangen hätten.
gretagern,
19. Oktober 2003, 18:54
Verkuppeln
Schade, ich fand ja beim Lesen, das passt.1000km Entfernung sollten anfangs auch kein Hinderungsgrund sein. Irgendwelche popeligen Altersunterschiede auch nicht, Frau Meisterköchin. "mehr aber auch nicht" ist allerdings schon ernst zu nehmender. Ok, her mit der Liste, ich guck mal, was ich was tun kann. Diskretion ist selbstverständlich, Honorar nach erfolgreicher Vermittlung. (Vielleicht so was wie ein gut gefüllter Kühlschrank, nur die Füllung, mein ich...). Sollten Sie ein schwer zu verkuppelnder Fall sein, vielleicht auch noch eine Tiefkühltruhe, ich denke, wir werden uns da schon einig.
meisterkoechin,
20. Oktober 2003, 08:55
Sagte ich wirklich: Mehr aber nicht? Das ist nicht typisch für mich, ich halte mir gern mehrere Optionen offen ;-)
tantelilly,
20. Oktober 2003, 09:43
kann ich auch
die Liste bekommen? Vielleicht passe ich ja.
Oder soll ich meine Daten an gretagern schicken, dann kann die uns verkuppeln?
Oder soll ich meine Daten an gretagern schicken, dann kann die uns verkuppeln?
jeanluc,
So, 19.10.2003, 16:22
4. Name five things around your computer.
Tisch, Stuhl, Stereo, Wand, Lampe.
gretagern,
20. Oktober 2003, 10:24
pardon, ich mach das noch nicht so lange professionell:
gretagern@hotmail.com
gretagern@hotmail.com
schellfisch,
20. Oktober 2003, 12:39
Na,
nu will ich aber auch Ihre Liste zugemailt bekommen. Zumal ich immerhin in Berlin wohne, ganz in Ihrer Nähe also! ;o) (Schellfisch_A@web.de)
Ach, und die Angebotsliste Ihrer bestellbaren Gefälligkeiten wäre auch noch ganz gut! Damit ich auch richtig die Werbetrommel rühren kann!!
Und bevor ich`s vergesse, was haben Sie denn da für leckere Marmelade im Hintergrund stehen?!? Noch ein paar frische Brötchen dazu und ich komm vielleicht selbst mal vorbei!
Ach, und die Angebotsliste Ihrer bestellbaren Gefälligkeiten wäre auch noch ganz gut! Damit ich auch richtig die Werbetrommel rühren kann!!
Und bevor ich`s vergesse, was haben Sie denn da für leckere Marmelade im Hintergrund stehen?!? Noch ein paar frische Brötchen dazu und ich komm vielleicht selbst mal vorbei!
saunabiber,
Mi, 22.10.2003, 09:23
5 thingis around my Compuda
