Google. Ich habe mein Leben ja teilweise Google geopfert, damit ich reich und schön werde all meinen Krempel online speichern kann und nicht dauernd irgendwelche Daten von Rechner zu Rechner zu schieben muss. Das ist sehr praktisch, vor allem weil ich demnächst ja in die USA einreisen möchte. Das ich kein "Tärrirrst" [© Bush jr.] bin, kann die NSA also schon vorher nachlesen.

Das teuflische mit den Google Sachen ist ja, dass sie so praktisch sind. Google Mail zum Beispiel. Oder Google Desktop. Oder Google Maps/Earth. Für letzteres gibt es jetzt zwei ziemlich hübsche Erweiterungen. Zum einen gibt es Googles. Wa sim Grunde genommen gar nicht von Google stammt, sondern aus dem Arbeitszimmer irgendeines Programmieres, aber dennoch. Googles eignet sich super dazu, seine Zeit vor dem Rechner noch sinnloser zu verplempern als sonst, in dem man ein winziges Flugzeug über die Karten von Google Maps/Earth steuert. Quasi ein Flugsimulator in klein.

Dann gibt es hier noch einen Trick, wie man Google Maps in Sekundenbruchteilen in sein Blog einbauen kann. Tschüss abmahnfreudiger Stadtplandienst.

Eine wirklich schöne Sache ist jedoch dieses kleine Ding. Google Maps auf dem Batterietelefon funktioniert tatsächlich selbst mit GPRS relativ gut und schnell. Der mitgelieferte kleine Routenplaner ist auch sehr schön, mit der Einschränkung, dass man genau wissen muss, wo gerade ist, will man ein Ziel errreichen. Das machen GPS gestützte Systeme natürlich besser, aber die kosten eben auch zweimarkfuffzich. Immerhin hat man so ein "kleines Navi" in seinem Mobiltelefon. In den USA funktionieren sogar live Verkehrsupdates. Geht aber leider nicht auf allen Handys, wie man hier lesen kann.

Quellen: Googles => Basimo; Google Maps => NJT; Google Maps Handy => Ich.

Auch toll - fährt man länger in den Urlaub, kann man die Post zwar bei der Post einlagern lassen, bei privaten Zustellfirmen wie der PIN AG, geht das "aus Sicherheitsgründen" leider nicht. Wieso aus Sicherheitsgründen? Hat die PIN AG Angst, dass Ihre unterbezahlten Angestellten zwischendurch die eingelagerten Briefe mit gierigen Augen aufreißen? Jedenfalls ist das schon eine super Sache, diese Privatisierung. Man spart jetzt 1,2 Cent am Brief, braucht aber einen Angestellten, der die Post einsammelt.

Ungeordnetes XIX

• Seitdem jeder eine Digital Kamera hat, gibt es kaum noch UFO Sichtungen. Nicht mal bei Flickr.

• Unser Versprechen: jeder unserer Salate ist so was von unglaublich frisch, das Sie vor Freude hüpfen werden!". Vielleicht ist es auch eine dieser merkwürdigen Bonusaktionen.

• Wo ich gerade beim Thema Essen bin: Hier kann man sich Rezepte per Landkarte aussuchen.

• Zum Thema 9/11 wird ja neuerdings immer mehr Material veröffentlicht. Vor allem Dinge, die die Verschwörungstheorien nähren. Ich halte ja nix von so groß angelegten Veschwörungstheorien. Von Bomben im WTC oder einer Cruise Missle im Pentagon. Für solche Aktionen sind mir zu viele Leute beteiligt und die Geschichte hat gezeigt: je mehr Leute an einer Verschwörung wissentlich teilnehmen, desto schneller kommt es raus. Das Problem mit Verschwörungstheorien ist aber, dass sie sich meist nicht richtig belegen, aber auch nicht wiederlegen lassen. Sie schwirren als Gespinste dann weiter durchs Netz und finden immer wieder neue Anhänger. Das ist bei der Mondlandung so, warum sollte das bei 9/11 anders sein. Bis dieser Tage. Denn in der Vanity Fair erschien ein sehr, sehr langer Artikel über die Reaktion des North American Aerospace Defense Command (NORAD) während der Morgenstunden des 11.9.2001. Zusätzlich garniert ist der Artikel mit freigegebenen Mittschnitten der Telefongespräche einiger Mitarbeiter des NORAD. Die belegen zwar zum einen, dass bestimmte Angestellte des NORAD vor dem 9/11 Untersuchungsausschuss nicht die Wahrheit gesagt haben, aber auch, wie völlig überfordert die Abteilung der militärischen Luftsicherheit an dem Morgen war. An den Stimmen der Angestellten hört man die zunehmende Panik, die Hilflosigkeit und das man über CNN mehr erfuhr, als über alle anderen Quellen. Beipiel: während CNN wußte, welcher American Airline Flug im WTC endete, dachten das NORAD, der Flieger sei noch auf dem Weg nach Washington. Es zeigt sich, dass nicht eine Verschwörung, sondern pures Unwissen und Hilflosigkeit unter anderem dazu geführt hat, dass man nicht reagieren konnte. Lange, aber sehr empfehlenswerte Lektüre.

• Selbstgemachte Stachelbeermarmelade auf warmen Toast.

• Noch ein Lesetipp "Als das Rauchen noch nicht tödlich war". Sven K hat alte Zigaretten/Tabak Werbung ausgegraben und schwelgt qualmend in Erinnerungen.

Teil Eins Teil Zwei Teil Drei Teil Vier Teil Fünf Teil Sechs

• Gelernt was Klabusterbeeren sind. Erstaunt festgestellt, dass es Menschen gibt, die das Wort oder das Ding an sich so lustig finden, dass sie ihre Webseite danach benennen, was eigentlich schon genug über solche Menschen aussagt.

• Bitte nennen Sie mich in Zukunft nur noch: The Devilish Devil Dawg! Suchen Sie sich ihren eigenen Wrestling Star Namen

Es gibt ja so einige Dinge, die man mal im Leben werden wollte. Nach einem Intermezzo, mit dem Busfahrer kam eine Periode, in der ich mich ganz groß ins Bankgeschäft einsteigen sah. Wertpapierhandel, natürlich. Wall Street, und so Sachen. Ich verfolgte in diesen Tagen genauestens täglich die Aktien von BASF und den Goldpreis, über welchen ich morgens am Frühstückstisch ellenlange Vorträge hielt. Zum meinen und vermutlich zum Glück meiner Familie tat ich das immer alleine, da ich wegen der Entfernung zu meiner Schule immer als erster aufstehen und frühstücken musste. Nachdem mein Vater mir mal erklärte, dass man zum Aktienhandel nur zugelassen wird, wenn man gute Noten in Mathematik vorweisen könnte, verwarf ich den Gedanken aber schnell wieder. Wenn ich gewusst hätte, das er nicht gewusst hat, wie offensichtlich falsch er lag, wäre ich vielleicht heute auch ein reicher, tablettenzerfressender, trinkender, koksender Irrsinniger, der versucht die Verluste seinen Fonds mit dem Werbespruch "An der Börse geht es mal auf und ab" zu kaschieren. Aber reich!

Nachdem es mir mit 13 dämmerte, dass ich auf legalen Weg niemals die Reichtümer würde anhäufen können, die sich in den Hochglanzmagazinen wöchentlich vor mir ausbreiteten, dachte über eine Parallelstrategie nach. Erst ein nobler Dieb werden, dann reich heiraten. Prinzipiell liegt mir das Kriminelle aber nicht. Das wusste ich schon damals. Meine Diebstähle in Süßwarenläden beschränkten sich auf wenige Pfennige, was mein schlechtes Gewissen allerdings nicht davon abhielt, zu glauben, die illegale Mitnahme einiger "Cola Flaschen" der Marke Haribo, würden den Einzelhändler in den Ruin treiben. Außerdem war mir klar, dass er den Diebstahl der Süßigkeiten natürlich Abends beim abzählen selbiger bemerken würde. Selbstverständlich würde er sich sofort daran erinnern, dass ich mich stundenlang vor der Auslage rumgedrückt habe und bei meinem nächsten Besuch - Polizei, Gefängnis, Drogen, weinende Eltern, die mich verstoßen, Sozialhilfe, Schiffschauckelschubser, Tätowierungen, Mörder. Klar.

Aber auf der anderen Seite erschien mir eine Karriere als Gentleman Dieb doch sehr lohnenswert. Also als jemand, der mit einem perfekten Plan Nachts den Tresor einer Bank ausraubt, sich das Geld in die Taschen stopft und fröhlich pfeifend durch die dunklen Gassen wieder in seine Villa zurückkehrt um einen neuen perfekten Coup zu planen. So eine Art Mischung aus James Bond und Thomas Crown halt. Diese Idee begeisterte mich so sehr, dass ich beschloss, sie sofort in die Tat um zu setzen. Am nächsten Tag zog ich meinen sehr unauffälligen Trenchcoat an und betrat die Sparkassen Filiale Godesberg. Unauffällig wie ein schwitzender dreizehnjähriger in einem zu großen hellblauen Trenchcoat (Mutter beim Kauf: Der hält dann auch ein paar Jahre, Du wächst ja noch) mit einer zu großen Pilotenbrille (Mutter beim Kauf....) sich eben an den Ständen rumdrücken kann, beobachtete ich ca. eine halbe Stunde den Kassierer. Das ich mich dabei nicht hinter einer Yucca Palme versteckt hatte, lag nur daran, dass die Sparkassenfiliale keine Yucca Palme hatte. Meine Aufmerksamkeit galt den Überwachungskameras, von denen es nur eine gab und die demonstrativ über dem Kassenhäuschen hing. Was mich aber natürlich viel mehr interessierte, war der Kassierer selber. Ich wollte sehen, welche Tür er nahm, um zum Tresor zu kommen. Sehr konzentriert beobachtete ich alles bis zu dem Moment, als mir jemand von hinten auf die Schulter tippte und ich tödlich erschrak. Mein Plan war aufgefallen. Gleich würde die Polizei da sein. Der Sparkassenangestellte wollte wissen, ob ich ein Konto eröffnen wollte.

Damit war klar: Dieser Tresor ist verbrannt. Der Angestellte würde, nachdem ich den Tresor ausgeräumt hatte, sich sofort an mich erinnern. Dann Polizei, Gefängnis, Drogen usw. Überhaupt erschien mir das Vorhaben, einen Tresor auszurauben dann doch etwas gewagt. Wie ich in einigen Filme gesehen hatte, benötigte man dafür eine Bohrmaschine. Die hätte ich meinen Vater entwenden müssen, der das sofort bemerkt hätte. Stundenlange, peinliche Befragungen, was ich mit der heiligen Bohrmaschine angestellt hätte, wären die Folge gewesen. Danach vermutlich Stubenarrest. Selber eine kaufen ging auch nicht. Zum einen fehlte mir das Geld, zum anderen würde sich der Bohrmaschinenverkäufer wahrscheinlich sofort an mich erinnern, wenn die Polizei ihn fragen würde. Nächtelang überlegte ich, was ich nun anstellen konnte, und da hatte ich die zündende Idee. Ein Komplize musste her! Doch wer? Nach ein paar weiteren schlaflosen Nächten viel mir Andreas ein, ein ebenso unglaublich dämlicher wie fetter Mitschüler aus der Parallelklasse, mit dem keiner redete.

In einer Schulpause eruierte ich, in wie weit Andreas dämlich genug war, bei meinem Plan mitzumachen. Nachdem er sich vom Schock erholt hatte, dass jemand ihn ansprach ohne ihm kurz danach in die Fresse zu hauen, freundeten wir uns ein wenig an. Nach drei Wochen dachte ich mir, dass es nun so weit sei. Ich zog ihn nach der Schule in einen Park und wir besprachen die Dinge, die dreizehnjährige ebenso besprechen. Autos. Toller neuer Mercedes. Schneller neuer BWM 323i. Ferrari. So einen müsste man mal haben, meinte ich beiläufig, und er nickte. So einen würde er sich nie erlauben können. Tja, meinte ich gelassen, kommt darauf an. Möchtest Du gerne einen Ferrari? Er nickte erneut und ich sagte, während seine Wangen sich rosarot färbten: "Ich habe einen Plan, wie wir beide einen Ferrari haben können." Ich schilderte ihm meinen nächtelang ausgeklügelten Plan. Er solle, getarnt als Schülerzeitungsmitarbeiter, in die Bank gehen, und sich den Tresor zeigen lassen. Dabei solle er sich den Weg merken. Am nächsten Abend würde er kurz vor Schalterschluss bewaffnet mit der Bohrmaschine seines Vaters sich in Bank verstecken, dann, wenn alle weg seien, mit der Bohrmaschine zum Tresor und diesen aufbohren. Danach würde er das Geld in Tasche stecken, einen Zettel mit den Wort "The Cat" in den Tresor legen, sich wieder in sein Versteck begeben und bei Öffnung der Bank mit den ersten Kunden unauffällig den Laden verlassen.

Andreas schaute sehr lange auf den Boden. Nach endlosen Minuten sagte er schließlich: "Und wenn beim Tresor keine Steckdose für die Bohrmaschine ist?" Ich war empört. Wie konnte er nur mit so einer Kleinigkeit meinen großartigen Plan in Frage stellen. "Dann nimmste halt eine Kabeltrommel mit" antwortete ich genervt. Andreas blickte weiter auf den Boden. Er dachte sehr angestrengt nach und einige Minuten später folgte die nächste Frage. "Und was machst Du die ganze Zeit?" Ich schaute ihn entgeistert an. "Ich bin natürlich zu Hause, und erwarte dich am nächsten Morgen vor der Bank. Dann gehen wir in den Kurpark und machen halbehalbe." Wieder angestrengtes Nachdenken seinerseits. Dann ging ihm ein Licht auf und er schaute mich fassungslos an. "Aber ich hab doch die ganze Arbeit. Und wenn mich jemand erwischt!". Jetzt war ich sauer: "Ich habe die Idee gehabt, mir alles ausgedacht und minutiös geplant. Ich kann das auch selber machen, aber ich will ja, dass Du mitmachst." Andreas schaute wieder auf den Boden und machte "Hmmmm". Ich sagte beschwörend "Ferrari". Dann stand er auf und meinte, dass er darüber nachdenken würde. Ich warte bis heute auf eine Antwort.

Meinen Bemühungen einen genialen Diebstahl zu landen, gab das einen herben Rückschlag. Wenn man sich nicht mal mehr auf den Schuldeppen verlassen konnte, wen sonst sollte man bitteschön in seine Pläne einweihen? Ich hatte zwar noch weitere Ideen, wie zum Beispiel die, in der ich eine Mitschülerin überreden wollte, dem örtlichen Juwelier ein paar Geschmeide gegen Quittung (natürlich unterschrieben mit Tinte, die nach wenigen Minuten wieder verschwand) abzuschwatzen, die wir dann zu Goldbarren einschmelzen, und einer Bank verkaufen würden, aber so recht kam meine kriminelle Karriere nicht in Gang. Immer hatten diese Kleingeister etwas an meinen genialen Plänen auszusetzen. So kann man natürlich nicht arbeiten.

Aber immerhin muss ich im Nachhinein sagen, dass ich schon damals die sehr gute Idee hatte, es andere machen lassen. Ich wäre zum Beispiel nie auf die Idee gekommen, mir eine Unterhose über den Kopf zu ziehen, um einen Schokoladenladen zu überfallen..

Isabo muss noch kämpfen. Bei mir war das neulich so mit dem biometrischen Pass. Ich zum Fotomenschen. Fotomensch macht Foto. Fotomensch entwickelt, legt Schablone an und gibt mir die vier Fotos am Stück zur Ansicht in die Hand.

Ich so: Ok, nehm ich steck ein Fotomensch: Neeeehhheiiinnn, die muss ich auseinander schneiden! Ich so: Kann ich auch Fotomensch: Neeeeehhheiiinnn, nachher paßt das nicht mehr in Schablone! Die vom Amt wollen immer ganz genau zugeschnittene Fotos, sonst mal Szenario aus mit vielen abgeschlagenen Köpfen, ähnlich dem Schlachtfeld von Philippi und den nachfolgenden Konsequenzen Ich so: Wegen mir,

Mehererere Stunden später aufm Amt. Amtsfrau: Die Fotos bitte. Ich so: geb Amtsfrau: Ach neeeeee. Ich so: Öhm? Amtsfrau: hmpflgrmpflmoment hol Schablone raus schieb rum Ich so: interessier guck Amtsfrau: Warum ham se denn die Dinger auseinander geschnitten? Ich so: Ich dachte, das muss man? Amtsfrau: Neeeeehhheeeiiinnn. Das machen wir lieber selber, wegen der Schablone. Ich so: Woher sollte ich das wissen? Amtsfrau: Weil...weil schieb Schablone man das weiß, wenn man sich hier informiert. Zum Beispiel bei mir. Ich so: Sollte ich etwa ohne Fotos kommen, stundenlang warten, und dann wieder mit der Info gehen, dass man Fotos nicht auseinanderschneiden soll? Amtsfrau: schieb Ja. Nein. Sie hätten ja anrufen können. Ich so: Aber... Amtsfrau: Da!!! Die Nase! Jetzt stimmt es an der Nase nicht. Das weiß man doch. Manmanman, so geht das nicht. Ich so: Was ist denn mit meiner Nase? Amtsfrau: Da! Die Linie! Mindestens einen Millimeter zu weit links. Wo wollen Sie denn hin. Ich so: USA Amtsfrau: Oooooowwwwww... Ich so: Komm ich jetzt nicht mehr rein da? Amtsfrau: Ich weiß nicht. Wartensemal. hol Schere mach Bastelarbeit Amtsfrau zu Amtsfrau 2: Un ich sachs immer, aber nein. Amtsfrau 2: Jaja. Amtsfrau hol Lineal aus der Schublade Ich komm mir vor wie bei der Sendung mit der Maus, du. Ich so: Und ich erst. Amtsfrau 2. Gacker Ja, aber warum ham se das auch so gemacht Ich so: Ich war das gar nicht, also der Fotomensch hat mir gesagt... Amtsfrau 2: Ach diese jungen Fotografen Ich so: So jung war der nicht Amtsfrau Pssst. kneif Augen zusammen und schneid Amtsfrau 2: Achja. schau gespannt zu Amtsfrau: schnipsel Sooooo. leg Schablone an Hmpf, guckma Heidi. Amtsfrau Heidi: Hmhmhmhm. Ich so: Ja? Amtsfrau Heidi: Hmhmhm. Die Nase. Amtsfrau: Die Nase geht, aber die Stirn! Amtsfrau Heidi: Wenn er sich die Haare schneidet gehts. Amtsfrau: Hmhmhm. Naja. Macht 59 Euro. Ich so: Moment, komm ich damit jetzt rein? Oder muss ich einen Friseur mitnehmen? Amtsfrau: Also wenn ICH da einen Stempel drauf mache, kommense überall rein. Auch inne USA.