Schwarzenegger holt jetzt auch noch Clint Eastwood ins Kabinett. Steht zumindest bei der Bild so, und was bei Bild Online steht, ist ja immer wahr. Ich halte das für ein Zukunftsweisendes Projekt, dass unbedingt auf Deutschland übertragen werden sollte.
Bundespräsident: Mario Adorf Der Mann sieht einfach gut aus und hat Stil. Was will man mehr von einem Bundespräsidenten.
Bundeskanzler: Thekla Carola Wied Sie hatte eine Familie, war Nonne und Journalistin. Außerdem hat sie in mindestens gefühlten 20 Fraunbuchverfilmungen von Hera Lind mitgespielt. Sie weiß also, was im Leben so los ist. Was der kleine Mann so denkt. Sie sieht ok aus. Nicht zu gut, um fundamentalistische Araber zu verwirren, aber sie hat im Gegensatz zu Angela Merkel eine Frisur
Außenminister: Thomas Gottschalk Ich hatte kurz an Wigald Bonig gedacht, ihn aber wegen seiner kleinen Statur wieder verworfen. Außenminister müssen groß sein, oder zumindest so aussehen, als wären sie groß. Gottschalk hat zu dem den Vorteil, dass er Nah-Ost Verhandlungen einfach auf seinem "Wetten, Dass" Sofa machen kann. Vielleicht fluppt es ja, wenn Claudia Schiffer Ariel Sharon eins seiner fünf Kinne krault.
Innenminister: Heiner Lauterbach Buh, höre ich da aus den hinteren Reihen. Da wäre doch Götz George viel besser geeignet. Nein, antworte ich. Ihr Narren! George hat nicht nur einen Massenmörder gespielt, sondern gleich zwei. Der hat zuviel Verständnis. Das geht nicht. Heiner kann man besser. Wenn Klaus Löwitsch nicht so tot wäre, könnte er es natürlich sein.
Jusitzminister: Manfred Krug War ja klar. Der Mann vereinigt einfach alles auf sich. Eine solide juristische Ausbildung (Liebling Kreuzberg) , Erfahrungen im Umgang mit bösen Verbrechern aus der Wirtschaft (Tatort) UND er ist aus dem Osten, kennt sich also mit Schweinestaaten aus. Man müsste ihm das Singen abgewöhnen.
Finanzministerium: Jochen Busse Er hat da zwar keine Ahnung von, aber das unterscheidet ihn sicher nicht von seinen Vorgängern. Sein großes Plus: Er sieht aus wie ein Finanzbeamter, was bedeutet, dass ihm glaubt, wenn er was sagt. Mehr muß ja nicht sein.
Wirtschafts/Arbeitsminister: Oliver Kahn Steht jeden Morgen vor einem Arbeitsamt und brüllt: "Kämpft, ihr Luschen"
Verteidigungsminister: Daniel Kübelböck Leider nur kurz, da er bei seinem Antrittsbesuch in einer Kaserne, nachdem er als erste Amtshandlung alle Panzer hat rosé srtreichen und mit Pailletten versehen lassen, aus Versehen von einer 120mm Sprenggranate getroffen wird. Seine Nachfolgerin wird Gina Wild.
Umweltminister: Barbara Rütting Gut. Das ist nicht unproblematisch. Dann werden alle Haarfarbemittel und sonstige Kosmetika verboten, man darf kein Fleisch mehr essen und Autos dürfen nur bewegt werden, wenn mis. fünf Leute drin sitzen, die 50 km fahren und der Wagen dabei nicht mehr als 0,5 Liter Sprit braucht. Aber es geht ja um unsere Kindeskinder! Wird eines Tages erschlagen auf ihrem Strohbett aufgefunden und durch Zsa Zsa Gabor ersetzt.
Verbraucherschutz: Herr Kaiser von der Hamburg Mannheimer Wer, wenn nicht er? Der seit Jahrzehnten dafür sorgt, dass wir keine Sorgen mehr haben müssen? Der solange durch alle Vororte aller Städte gelaufen ist, dass er mindestens 89% der Bundesbevölkerung kennt? Der immer ein Lächeln für uns überig hat?
Verkehrsminsiter: Martin Semmelrogge Auch das versteht sich von selbst. Außerdem ist er dann von der Straße runter, weil er einen Fahrer hat.
Gesundheitsminister: Johannes Heesters Soll einfach als gutes Beispiel dienen, damit man sieht, dass man auch als starker Raucher und früherer Fast-Alkoholiker alt werden kann. Zwingt alle Bundesbürger dazu morgens Operetten zu singen.
